Факты о Василевском

Если вам что-то известно о Василевском - просьба не скрывать это, а скорее рассказать тут!

Только одно существо во Вселенной смогло понять Василевского, кроме него самого. Это был клон Василевского, и Василевскому пришлось отнять у него сапоги, чтобы он не мог далеко уйти.

Однажды Василевского спросили, что он может сказать о В.В. "Титан духа." - ответил Василевский. Тогда Василевского решили наградить наградой государственные люди, но не смогли подойти к нему, чтобы это сделать. А всё потому, что вокруг Василевского царит настолько мощное анти-гравитационное поле, что к нему может приблизиться только планета Земля, и только.

Однажды Воробьевский пришел на творческий вечер. Тогда он был еще начинающим романистом и над ним еще всё смеялись. Мимо него проходил Василевский и сказал: "Воробьевский, полноте!", Воробьевский остановился как столб и долго не приходил в себя. Его отнесли домой, а он всё стоял и стоял. В конце концов, отойдя от остолбенения, он схватил перо и начал писать...

...Такова история создания пятитысячно-страничного романа-блокбастера "3 секунды с Василевским" за который Воробьевский был удостоен Пулитцеровской и Нобелевских премий и навсегда оказался признан величайшим творцом всех времен и народов. Кто бы мог подумать! А Василевский ему всего два слова сказал.

P.S. Кстати после трагической смерти Воробьевского посмертно был издан роман десятитомник "Несказанное о Василевском".

Однажды Василевский долго смотрел на молодых школьниц. Как они прыгают и резвятся. Ну, правительство это не правильно поняло, и скоро Василевскому раздался звонок.

- ФСБ вами интересуются. - сказал Владимир Владимирович. Василевский отнял трубку от лица и долго смотрел в динамик, затем снова приблизил к себе аппарат.
- Я интересуюсь ФСБ. - сказал Василевский.

Больше Василевский ничего не слышал про ФСБ.

Ехал как то Василевский в метро, а тут рядом кто то поет песни под гармонь, ну, Василевский думает: "Хороша жизнь в России". Подходят служители порядка и уводят поющих. Василевский совсем потерял терпение, и как скажет в сердцах: "Настрадался русский народ!". Понятное дело пришлось звонить царю, почему, мол, живем в полицейском государстве? В наказание потом эти полицейские сами песни в метро пели. Замяли ситуацию, но осадочек неприятный, очень уж душа у Василевского за народ тогда болела. Так что пришлось готовить переворот. Не мог Василевский так успокоиться. Не тот человек.

Однажды Василевский думал что он не такой. Что вообще это все не про него. Спина его согнулась, а сердце томилось в ожидании. И это годами продолжалось на самом деле.

Однажды Василевский пытался преодолеть себя. Это было мучительно. Не мог он взяться за новый роман, потому что каждая новая книга была гениальнее предыдущей. Он даже закон такой вывел - принцип растущей гениальности. Он думал что всё предопредено. Ему не избежать этого закона. "Неужели я обречен становится гениальнее?" - думал Василевский. А не писать он не мог, генетика предрешила это роковым образом.

Поэтому пришлось писать роман "Бытиё". Непревзойденный роман. Он был настолько гениальным что его пришлось спрятать в бункере. А потом пришлось взять и расстаться с геном гениальности. Чтобы не делать больше ничего гениального. И его тоже спрятать в бункере. Так собственно вся эта эпопея и началась.

Человечество было не готово видеть ничего более гениального чем "Бытиё", и даже "Бытиё" уготовано не нам а нашим потомкам. И это печально для экзистенциалистов. Ведь этот роман закрыл все вопросы поднятые Хайдеггером (Василевский был первым кто его понял).

P.S. Кстати Василевский не смог преодолеть принцип растущей гениальности. Т.к. генов у него много. Много бы пришлось отделять.

Хотите смейтесь, хотите нет, но статистика доказала, что Василевский настолько гениален, что одновременно:

- выигрывает 15 чемпионатов по бобслею
- за 2 минуты читает 10 переводов Улисса сидя в маршрутке
- обыгрывает 10 гроссмейстеров в шахматы
- находится в ретрите по випасане
- заканчивает свой новый роман
- удовлетворяет 12 женщин
- умудряется всё также слыть первым распиздяем во всей округе

И это еще не предел его возможностей! Как ему это удается? Никто не знает, но это факт, и некоторые до сих пор не могут смириться с этим...

Василевского не существует!

P.S. Но это не точно.

Однажды Василевский зашел на форум, где были некоторые факты из его жизни. Комментариев не было. Тогда Василевский подумал: "Надо добавить взрывов и все начнут это обсуждать, но я не был вовлечен ни в какие взрывы, кроме Большого."

Тут я должен кое что отметить. Дело в том что Василевский подумал эту мысль чтобы ввести меня в заблуждение. Но мне всё известно насчет него, поэтому я могу рассказать кое-что еще.

Василевский, как форма жизни, был принесен на Землю с падением метеорита, и действительно, оно было сопряжено с огромным взрывом. Произошло это задолго до возникновения жизни на Земле. Много времени прошло, пока он варился в первобытном бульоне, прежде чем от него начали отпочковываться молекулы, которые он больше не мог копить внутри. Едрить-колотить! Так началась эволюция.

Кстати, я слышал, что прежде чем придумать Теорию Большого Взрыва, он сделал Большой Взрыв, чтобы не создавать теории на пустом месте.

То что Василевский бессмертен - заблуждение. Однажды его отравили и он пять месяцев провел в постели. Готовился к смерти. Но так и не умер. Решил что в его положении это не позволительно.

Однажды Василевский написал свою автобиографию: "Восхождение легенды", но как и остальные свои книги не издал, а спрятал в бункер.

Однажды у Василевского отсохла нога. Это было изнурительно, потому что в те дни он преимущественно заканчивал свои произведения именно этой ногой. Но потом он подумал: "Чем я не Василевский? Могу и рукой заканчивать". Нога кстати потом отпала, но правительство быстро сориентировалось и чтобы избежать шумихи заменило ее деревянным половником. Василевский конечно был сильно оскорблен, пришлось менять половник на такой же, но позолоченый. Тяжелые были творческие будни.

Однажды Василевский ехал в метро и решил выйти на станции "Новые Висельники", выходит, а там натурально никто не висит. Только одна булочная стоит, прямо у выхода. Ну, он решил зайти, посмотреть что там происходит. Заходит, значит, а там Главный с Н-м в шашки играют, на пари. Если выиграет Главный, вешают либералов, если Н-й - чиновников. "Сплошные жертвы" - подумал Василевский и решил вмешаться, значит. У Главного срывает галстук, а у Н-го парик. Смотрит, у первого в галстуке жучек, у второго в парике, и один указания из Кремля получает, как партию вести, а второй из Гос.депа. Ну, Василевский виду не подал, только извинился и всё на место вернул. "Что делать?" - думает Василевский. С одной стороны - судьба России, а с другой - по делам нужно спешить. Решил остаться и сам выиграть партию, не мог он позволить никому на виселицах висеть, даром что станция так называется. Ни первому, ни второму, это, конечно, не понравилось (только охранник стоит, глазами хлопает), но что делать, Василевский - есть Василевский, куда от него денешься.

Мало их в своё время сажали, вот и наплодили до такой степени, что теперь вешать приходится (это я и при тех, и про других), а вот судя по некоторым намёкам, которые я почерпнул в последнем факте про Василевского, Главный, играющий с Н-м видится мне тем самым премьером, чьи сыновья могут рыскать в лесу, до сих пор скрываясь от Сталина.

Однажды Василевский... А впрочем неважно.

Однажды в бассейн упал камень. И всё бы ничего, но мимо проходил Василевский. Видит: камень падает. Думает: "Я Василевский, а не шиш!", и понял всё. Вообще всё. Очень целеустремленный был. Вернулся домой, лег на диван и начал басни друзьям рассказывать. О сотворении мира. Поняв всё, трудно не начать просвещать. Говорит, мол, в начале ветерок как бы легкий был, потом всё как треснет, молекулярные процессы пошли, никто ничего понять не успел, и началось. Но друзья его не слушали. Уходили. Остались только агенты правительства, которые все записывали и докладывали начальству. Много шума наделал Василевский наверху, можно сказать устроил переполох, не нужны тогда были люди, понявшие всё. Василевский итак был Светоч, а стал так вообще, запределен всякому разуму. Поэтому пришлось создавать специальный отупляющий журнал "Ванька-встанька", по спец.заказу, для Василевского, чтобы хоть как-то держать его в рамках. Василевский прочитал его, да всё без толку. Не стал тупее. Из бесконечности невозможно ничего вычесть.

Гоголь был похож на Василевского и Василевскому это очень не нравилось, потому что люди на улице постоянно путали его с Гоголем. Кричали ему "Горбатый!" (У Гоголя было такое тайное имя). А Василевский ничего не отвечал, путался в словах, т.к. мысли были заняты думами о судьбах Вселенной. А Гоголю тоже было это неудобно, потому что он получал незаслуженную славу Василевского, и очень нервничал из за этого. Решил дать концерт чтобы все прояснить. Выходит на сцену, отрывает от себя клок бороды, и робко так: "Не поверите друзья, Василевский это не я!". Его конечно закидали тухлыми помидорами. Прибежал к Василевскому, весь в слезах, в помидорах и говорит: "Выручай! Не могу так больше!". Василевский нахмурил брови, напряг мозг и родил идею. Выстричь бороду намертво, а только маленькие усы оставить. Так и сделали. И все портреты исправили, чтобы нигде у Гоголя не было бороды. С тех пор больше конфузий не возникало.

Василевский, будучи первоклассным фотографом, предпочитает оставаться за кадром, хотя, разумеется, может быть и в кадре и за кадром одновременно.